女性としてのアイデンティティロス

どうしてこんなに夫の元カノが気になるのか。

SNSでねっとり追跡したり(調べすぎて彼女のアカウントがfacebookの『知り合いかも』に出てくるまでに)、家にあるタオル一つにも「彼女との旅行先のおみやげだろうか…」とやきもき。

テレビで元カノに似たタイプの女性が出てくると、夫に「あなたの好きそうなタイプだね」とねちねち。

正直、自分でも異常だと思う。

苦しい…。

子供を産むまでは、こんなことはなかったのに…。

 

その原因は「不安」だ。

「すでにもう自分は女性として愛されていないのではないか」という不安。

 

妊娠・出産によって、体型が変わってしまったというのがひとつ。

もっと大きい変化があったのが、夫婦の関係だ。

男と女よりも、父と母としての役割を優先せざるを得ない。

夫婦仲はいいけれど、それはあくまでも「母としての自分」が愛されているだけで、

もともとの「女性としての自分」はもはや求められてないのでは…という気持ちに追い込まれる。

仕事を休むことで「社会的な自分」を失ったことに加えて、「女性としての自分」までもなくなってしまい、もはや「今までの私」はどこにもいなくなってしまったのだ。

 

猛暑で家に閉じこもる毎日、これまで外に世界で発散できていたエネルギーは夫にのみ向けられて、執着と不安がどんどん増幅していく。

夫もそのエネルギーを受け止めることに疲弊し、どんどん夫婦関係は悪化していった。

 

このままじゃダメだ。

 

ということで思い立ったのがダイエット。

体型だけでも以前の自分を取り戻したい!

 

髪も切って、明るく染めた。

 

余裕がなくて一日中Tシャツと短パンだったのを、

フェミニンなワンピースに変えた。

 

毎朝子供と一緒にお見送りをし、

夜は恥ずかしかったが、思い切っておやすみのキスをする。

 

そうすると、夫からの愛情表現も見られるようになり、

少しずつではあるが、「父と母」ではない「男と女」の時間も増えてきた。

 

でも、まだまだ苦しいし、元カノの検索はやめられない。

執着を手放したときは、「父と母」であることを受け入れ、「男と女」を諦めるときなのか…。

それもちょっと、さびしいよね。